2012年5月17日 星期四

內褲流浪記

內褲流浪記
某天,領導剛結束出差行程踏進辦公室,只見司機老婆闖了進來,手中揮舞著一條女用內褲嚷道:
「我老公昨晚竟穿了別的女人的內褲回家,您一定要好好調查!」領導連連安撫:「好.......!」
順手把內褲接過來塞進口袋,準備找個機會訓司機一頓,怎麼這麼不小心!
結果領導一忙忘了這事,晚上回到家,
老婆洗衣服時,從口袋裡翻出這條內褲,埋怨說:「以後不能開這種玩笑,害人家找了一整天!」
【夫妻對話】
  1、丈夫:「早晨刮刮鬍子,感覺年輕了10歲!」 
妻子:「是嗎?如果真那樣,就睡覺前刮。」 
 2、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大風吹起來,妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩了!」
丈夫白了她一眼說:「拜託!是家醜外揚吧!」
     3、夫問妻:「我的長相不怎麼樣,可你為什麼還經常說我酷斃了?
妻:「我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!」  
4、某男對某美眉窮追不捨,美眉不厭其煩:「你省省吧,就算世界上只剩你一個男人,我也不會嫁給你的。」
某男頗為不自在,回答說:「如果世界上只剩我一個男人,你以為我還會看上你嗎?
【貴婦與醫生】
有一天,一個貴婦到高爾夫球場上打球,被蚊子叮了,因為奇癢難忍,便跑去看醫生。
醫生問貴婦:「妳在那裡被叮了!」
貴婦:「大概在第一洞跟第二洞之間!」
醫生若有所悟的說:「嗯,我想你的雙腿一定站得很開吧!」
【大小差別】
王老五去年底娶了老婆,大家都知道 太太手巧,尤其是女紅,更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過,聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五:「你這個太小了,塞不進去。」
太太:「你再試試嘛!人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒,王老五又說:「不行啊!會痛!」
太太:「可以啦!我幫你抹點油!」
接著是王老五的喘息聲:「哦!哦....」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽,大白天也幹這種事,哪知頭才伸出來一點,就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居,異囗同聲地說:「看什麼!沒看過人穿鞋啊?」
領導終於嚥氣了!
丈夫聽說妻子有外遇,設計報復.
一夜趁妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮老鼠藥。第二天夜,妻遲歸,夫問何故?
妻悲憤交加地說:我們領導被人下毒身亡了!
夫問:知道是誰幹的嗎?
妻說:兇手挺狡猾的,不知通過什麼途徑下的毒,一時都沒法查出來,不過已有線索了,正在調查三鹿、聖元奶粉這些奶品公司。
 ”夫問:為啥?
 妻說:領導嚥氣時曾說:天哪!這世上還有放心的奶嗎?”

【牛鞭】
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊,中午來到當地最負盛名的飯店就餐。
她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物,一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產,一定要品嚐品嚐。
她叫過來服務生,問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說:「夫人,那是牛鞭。」
一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道:「對不起,夫人,我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」
沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。
一星期以後,她準時來到飯店,這回沒多久,她點的菜就被端了上來,但蓋子一揭,這位貴婦人勃然大怒,叫過上回的那個服務生,問道:「上星期我見得那個鞭有三尺長,但今天我這個怎麼還不到七寸?」
服務生還是很有禮貌的回答道:「對不起,夫人,這星期,牛嬴了。。。。」
 洗衣服
有一對夫妻因為家裡有小孩,所以把做那件事用「洗衣服」作暗號。
有一天老公下班回來性致大發,告訴老婆要「洗衣服」。老婆正在忙便說沒空。
過了一會老公要小孩跟媽媽說:「好了沒?爸爸說要洗衣服了!」孩子的媽還在忙,
不耐煩的要孩子轉告他爸爸說:「洗衣機壞了。」老公聽了,悻悻然的回房間。
不久老婆忙完了,想到老公要「洗衣服」這件事,又叫孩子告訴他爸爸說:「洗衣機修好了,可以洗衣服了。」
孩子跑到房間如實轉達,他爸爸一聽很不高興的告訴孩子:「你去 跟媽媽講不用了,我已經用手洗好了。」